Hombres

NY City Pride 1975 (Buzzfeed)

Hombres

Emma Lindsay

Mientras tenga un momento de un momento "por qué", decidí sentarme y leer sobre la epidemia de SIDA de los años 80. He estado teniendo algunas cosas relacionadas con un romance de mierda que ocurren en mi vida personal, y no puedo escribir francamente en mi blog de un miedo por mi seguridad (que odio, por cierto. Yo follando desprecio secretos.)

Pero, confío en mis amigos al respecto, y han sido increíblemente de apoyo. Dicho esto, no todas sus vidas de amor son tan sombrías en este momento. "Probablemente no quieras escuchar mi relación ahora mismo ..." Uno de mis amigos me dijo tentativamente.

"No seas tonto", dije. "¡Por supuesto que lo hago, dime!"

Entonces, ella me contó sobre su compromiso con su compañero de más de una década, cómo tal vez ella quería una boda de novias de lo que le gustaba admitir, y ella se ponificaba en posibles damas de honor. Y estaba feliz por ella, lo cual es raro, porque soy el tipo de gilipollas que rara vez se siente feliz por otras personas. Pero, amo mucho a mi amigo, y la he visto pasar por sus propias pruebas y tribulaciones y nadie merece una gran boda gorda como lo hace.

Mi felicidad para ella, sin embargo, no detuvo la "por qué está". "¿Por qué soy siempre el único para salir con gilipollas abusivas?" "¿Por qué fui yo quien se asaltó sexualmente?" "¿Por qué lo hice solo durante tanto tiempo, mientras que otros tenían un pardero amoroso para dividir su carga?" En realidad, sin embargo, hay una pregunta que siempre baila, ¿cuál es "¿por qué nadie me ha amado?" Pero rara vez lo hablo en voz alta porque me molesta de mis exes.

"¡Yo te amaba!" ellos me dicen. "¡Y todavía te amo ... como amigo!" Y, soy un buen amigo con algunos de mis exes, y es una especie de pregunta injusta, pero de alguna manera siempre se siente tan cierta. Tal vez la verdadera pregunta, sin embargo, es "¿Por qué, si es así, las personas me han amado, nunca me siento amado?"

De todos modos, en medio de esta rumia auto indulgente, decidí una lectura larga y deprimente era exactamente lo que necesitaba. Entonces, recogí y la banda jugó en una cuenta detallada (si, en retrospectiva, ligeramente inexacta) de la epidemia del SIDA. Y déjame decirte, todo mi "por qué está" realmente pálido en comparación con el centro de la "por qué yo" en ese libro que, esencialmente, es "por qué, después de años de opresión y discriminación, tuve que pagar por mi amor con mi amor. ¿mi vida?"

Y siempre quieres una razón, ya sabes, o una lección, o un alza que de alguna manera justificará una tragedia y no hay nada que pueda justificar lo que le sucedió a los gays en los años 80. Si vas a una fiesta con hombres gay mayores de 50 años en San Francisco, siempre hay espacio para las personas que deberían haber estado allí, que nunca estarán allí. Y nada curará ese espacio, o lo hará bien. Siento un espacio similar, en menor grado, en mi propia vida. Cuando recuerdo los 2 años, no pude tocar a nadie después de mi asalto sexual, nada lo hará bien. No vale la pena hacer una sabiduría adquirida para pausar un encuentro sexual porque estoy teniendo un flashback. A veces, solo pierdes cosas, nunca puedes volver, y la puta chupa.

Sin embargo, incluso si no hay justificación, a veces hay razones, y de una manera extraña mientras leí y la banda jugó, veo las influencias culturales más grandes de los supuestos tóxicos de la sexualidad que jugó tanto en la epidemia del SIDA como en mi propio asalto.

Simplemente declaró, en algún nivel, ambos estaban motivados por la soledad inexpresable de los hombres en nuestra cultura. Antes del SIDA, alrededor de la época de la revolución sexual, había una cultura masculina gay de sexo ocasional copioso. Ahora, no creo que la mayoría de los hombres gay fueran así, pero un subconjunto de hombres gay tendría muchos socios (digamos, 1000). Estos hombres altamente activos sexualmente se convirtieron en las primeras víctimas de y vectores de transmisión, SIDA. (Vale la pena señalar que antes del SIDA, tener cantidades de sexo ocasional era una cosa que debía hacer mucho más razonables, y el número promedio de los socios que los hombres gay tienden a haber disminuido en los años transcurridos desde la enfermedad).

Era mucho menos común ver a las lesbianas con más de 1000 socios. Y las instituciones masculinas gay de sexo anónimo (bares, bañeras, etc.) no lograron ser tan exitosos en la comunidad lesbiana. La cultura lesbiana, asumo, no estaba documentada en el mismo grado, pero tengo la impresión de que el lesbianismo al mismo tiempo se vio atado con el feminismo y abrió más roles de género para las mujeres. El lesbianismo de los años 50 y 60 a menudo había involucrado la dinámica de Butch% 2FEMME fuerte que estaba muy enfocada y creo que la cultura lesbiana históricamente ha tenido parejas como punto focal de una manera que la cultura gay masculina no lo ha hecho.

Incluso me siento así en San Francisco; Cuando salgo a bailar en una "noche de lesbianas" (ya no tenemos bares completos), la mayoría de las mujeres no están realmente disponibles. Están con sus compañeros. A la inversa, tengo la impresión de bailes masculinos gay, hay un porcentaje mucho mayor de los hombres disponibles para "intimidad". A menudo me he sentido celoso de hombres gay, en realidad, de cierta manera. Si no fuera por todo el SIDA, su cultura de sexo casual suena bastante bien.

Sin embargo, al leer y la banda jugó en la que me cambió de opinión sobre eso.

Joe pensó que la atracción por promiscuidad y la despersonalización del sexo descansaba sobre temas relacionados con un miedo a la intimidad. Joe sabía que estos no eran problemas gay sino problemas masculinos.

Y la banda jugó, Randy Shilts P 89

En el libro, la imagen cambia las pinturas de muchas de las primeras víctimas de SIDA es uno de un romántico desesperado que, después de no encontrar el amor de su vida, cayó a un estilo de vida de "promiscuidad" para mejorar el dolor y la decepción. Supongo que los hombres que crecieron en los años 60 y 70 podrían carecer de las herramientas emocionales para procesar su soledad alrededor de las citas, y qué precio tenían que pagar por eso. El lado flip de la negación de una educación cuantitativa a las mujeres es la negación de una educación emocional a los hombres. Los niños toman la tienda, las chicas llevan la economía a domicilio. Los hombres terminan con las herramientas para ejecutar un negocio, las mujeres terminan con las herramientas para correr una casa.

Los hombres gay carecían de las herramientas para ejecutar un hogar, debido a este tipo de opresión masculina de género, y hasta el día de hoy todavía nos resistemos a nombrarlo como tal porque valoramos las habilidades tradicionalmente masculinas sobre las femeninas. O, expresado de otra manera, respetamos a las personas que manejan negocios más que las personas que dirigen casas. En consecuencia, vemos de negar a las mujeres las habilidades para ejecutar una empresa para ser la opresión (porque valoramos la ejecución de un negocio), pero no vemos denegar a los hombres las habilidades para ejecutar un hogar para ser la opresión (porque no valoramos la ejecución de una casa). Sin embargo, los hombres gay sufrieron por esto enormemente como una epidemia pasada a través de una comunidad de personas que nunca habían aprendido las habilidades de cuidados.

Hombres gay ahora, creo, a menudo son muy buenos cuidadores, pero estoy seguro de que esta es una habilidad que muchos aprendieron debido a la epidemia de SIDA cuando una cultura masculina gay de cuidamiento surgió de una necesidad desesperada.

Sin embargo, los hombres rectos creo que todavía sufren este tipo de opresión masculina de género. Cuando estoy siendo mi Frank yo acerca de mi asalto sexual con posibles socios masculinos, muchos de ellos expresan vergüenza por su propio deseo sexual. Pero los hombres solitarios, no los hombres cachondos, son los que tememos. Hombres cachondos se masturban, solos hombres violan. Veo mi asalto, y todos los abusos sexuales que he estado en el final receptor, para ser un intento equivocado en relación con el nombre de mi abusador. Como hombre, es vergonzoso admitir que necesitas intimidad. Es vergonzoso admitir que necesitas amor. Pero, no es vergonzoso admitir que necesita sexo, así que es lo que los hombres suelen pedir. O tomar, según sea el caso.

Los hombres heterosexuales necesitan aprender cuidados y autosuficientes de la misma manera que lo hicieron los hombres gay, pero a diferencia de los hombres gays, no tienen el mismo incentivo para probar. Cuando todos sus amigos se están muriendo, asumir los roles de género embarazosos es un tipo de no problema. Cuando cree que encontrar una pareja femenina es la respuesta a su soledad, está incentivado para inclinarse en los roles de género que creerá atraerá a un socio, incluso si esos son los mismos roles de género que lo atrapan en su aislamiento.

Las mujeres tienen el problema converso. Si bien es socialmente aceptable para las mujeres admitir una necesidad de intimidad y amor, muchas mujeres están profundamente fuera de contacto con sus propios deseos sexuales. Bromeo con mis bros rectos a veces que conectar con las mujeres es como tirar bolas de spitballs en una pared para ver qué palos.

Intenta algo, y pregunta ¿Te enciende? Luego, si no funciona, intentas algo más. ¿Qué hay de esto? ¿Qué hay de esto? ¿Aún estás encendido? ¿Qué hay de esto?

Las mujeres a menudo tienen dificultades para articular lo que les gustan, y se siente como si estuvieras aturdiendo en la oscuridad hasta que se sienta en algo que les gusta. Como mujer, sin embargo, me encuentro a ambos lados de este. Incluso cuando sé lo que me gusta, o sé lo que quiero que mi pareja haga, a menudo mis voces me falla cuando se trata de pedirlo. Es difícil decir por qué exactamente, no me siento asustado o avergonzado. Es más como, acabo de estar condicionado a no hacer eso. Es como adoptar un hábito que no sea mío.

Al leer mi Jardín Secreto por Nancy Friday, un libro de fantasías sexuales de las mujeres compiladas en los años 70, mi mente se abrió a la profundidad de la represión sexual femenina. El viernes señaló que muchas mujeres han internalizado la impropiedad de su propia agencia sexual, hasta el punto de que incluso en sus fantasías no se permitirán actuar sobre sus deseos. En cambio, la fantasía generalmente toma una forma de un hombre que hace mágicamente a una mujer todas las cosas sexuales que está ansioso sin que ella tenga que admitirle lo que quiere. Esto es, además, de donde viene la fantasía de "violación" altamente mal entendida. No es que una mujer quiera ser forzada en actos sexuales que a ella no le gustan; Es que una mujer no quiere ser responsable de su deseo cuando está "forzado" para hacer los actos sexuales, ella está ansia en secreto.

De hecho, argumentaría que muchas mujeres expresan un deseo de intimidad cuando lo que realmente están experimentando es la lujuria. Casi se ha convertido en un tropo que las mujeres hoy en día intentarán presentarse a sí mismos como poca ninfettes, estén disponibles sexualmente para todo lo que un hombre quiere hacerles. Intentan recrearse como la encarnación del deseo masculino, sin embargo, esta conformidad tiene una ventaja íntima a ella como si estuvieran diciendo "Quiero ser lo que se encuentra agradable". Las mujeres están dispuestas a reconstruirse en la imagen de la lujuria masculina, casi como si fuera un regalo que se presentan a sus parejas.

Sin embargo, detrás de este regalo, vive un deseo femenino crudo de que la sociedad prohíbe la expresión de.

Es difícil tocar los lugares en nosotros mismos prestados sin voz por nuestra propia opresión, pero veo un paralelo directo entre la lujuria muda de las mujeres y la intimidad muda en los hombres. En las relaciones heterosexuales, es posible conocer sus necesidades mientras pretende satisfacer las necesidades de su pareja. Las mujeres toleran el sexo 3 veces a la semana porque su marido lo quiere. Los chicos abrazan a sus novias después del sexo porque de lo contrario se volverá loco. Pero en las relaciones del mismo sexo, este mecanismo que fomenta la negación se rompe.

Los hombres gays necesitan encontrar una manera de explorar la intimidad, y las lesbianas necesitan explorar una manera de encontrar la lujuria, y con suerte, la sabiduría aprendida en estas comunidades pueda filtrarse en el resto de la sociedad. Porque cuando actuamos de negación de nuestras propias necesidades, cuando no podemos admitir lo que queremos para nosotros mismos y solicitarlo abiertamente, nos arriesgamos a lastimar a otras personas y a nosotros mismos buscándolo con cobardes. Y, hasta que podamos admitir lo que queremos, es poco probable que realmente lo consiga realmente. Los hombres pueden obtener una aproximación de la intimidad, las mujeres pueden obtener una aproximación del sexo, pero creo que tenemos muchos problemas culturales de niveles grandes de insatisfacción de género en ambos frentes.